Categoria: Geral

Emotiva

Quando eu fui me despedir da Ana e da Ray hoje que me dei conta que só vou encontrá-las no ano que vem, bateu a vontade de deixar a mensagem de final de ano para os amigos. Pelo menos para os que lêem meu blog :mrpurple:

Ok, estranho deixar mensagem de fim de ano. Eu estou praticamente encarnando o Groucho Marx que uma vez disse “O que quero de aniversário? O ano passado de volta”. Quase. Não nego que 2003 foi um lixo em quase todos os setores da minha vida, mas não tenho o que reclamar das pessoas amigas. Continue lendo “Emotiva”

Ilustrando a teoria

Então, só para ilustrar a teoria do duplo… Tem uma “The Dreaming” especial que se chama “O Guardião do Meu Irmão”. Nessa história escrita por Alisa Kwitney e ilustrada pelo Michael Zulli, fala-se sobre os “duplos” de Caim e Abel, que seriam Jumella e Aclima.

O que acontece é que Caim, que deveria casar com Jumella, prefere Aclima. E por causa disso teria assassinado Abel.

É uma versão interessante dos fatos. E isso indicaria que Caim foi o primeiro esculhambado a pegar o duplo de outra pessoa. E ele seria o grande culpado pela solidão de alguns e a infelicidade de outros.

Ok, prometo que vou cortar o café. :mrpurple:

Conversa na cantina com Alex e Jo

Sabe-se lá por qual motivo, a conversa foi parar na história de pessoas certas apaixonadas por pessoas erradas. Aí eu lembrei da minha teoria do duplo, que é algo mais ou menos assim:

Todo mundo tem um duplo, “a” pessoa certa. Mas teve um esculhambado que pegou o duplo de uma pessoa, e é por isso que vemos tantas pessoas sozinhas ou infelizes em seus relacionamentos.

E é isso :mrpurple:

Pânico

Ok, pânico. Já estamos em dezembro O.o

Uou, olha só: Duque de Caxias também teve uma Anica:

Numa pequena amostragem exemplificaremos aspectos da figura humana de Caxias:

Seu casamento foi contrariado pela mãe da noiva pela seguinte razão.O sogro de Caxias fora uma espécie de Prefeito do Rio , Defronte sua residência que se situava na esquina fronteira ao canto da atual praça da Republíca ,próximo ao Hospital Souza Aguiar, havia construído um belo jardim público de que muito se

orgulhava.A necessidade de exercitar o Batalhão do Imperador pra a guerra da Indepedência na Bahia determinou a trasformação do jardim público em campo de instrução, tarefa em que se envolvera o tenente ajudante do Batalhão do Imperador, o mais tarde Duque de Caxias.Este fato teria desgostado o pai de sua futura esposa que” teria morrido(sic) “em consequência de mágoas pela destruição do jardim público, por necessidade imperiosa de adestramento militar.E Caxias simbolizava um destruidor do jardim público para servir à defesa nacional numa emergência.Sua futura esposa tinha então cerca de 7 anos.

Mas casaram e tiveram uma união muito feliz e de muito amor conforme o demonstrou o seu biografo dr Vilhena de Moraes e do que aqui se darão amostras documentais com apoios em seus biógrafos Vilhena de Morais,Osvaldo Orico e Affonso de Carvalho:

Escreveu a sua Anica do Maranhão em 10 ago 1840:

“Meu bem! Esta foi escrita as 11 horas da noite em uma barraca de palha em que eu estou morando……….Tal é o cuidado que me dás e o amor que te tenho que cheio de trabalhos me não esqueço de ti .Dá um beijo nos meus anjinhos e saudades a a todos de casa.Sou só teu .Luiz.”

Às preocupações da esposa pela possibilidade de ser atingido por balas ele

respondeu:

“Sou fatalista e desprezo e sempre desprezei a morte ,porque sei que nada se pode fazer senão o que Deus for servido .E tanto se morre no meio de balas e dos pântanos, como em boas cidades.”

Fazendo dieta

Aí a Lu mandou um email que caiu como uma luva, ó só:

Diário de uma dieta

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O
médico aconselhou a fazer um diário, onde devo
colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado
de espírito. Sinto-me de volta a adolescência, mas
estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta
seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele
vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta.
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor
está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor
de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta.
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de
iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um
pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não
resolva.

Terceiro dia de dieta.
Acordei no meio da madrugada com um barulho
esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um
tempo percebi que era o meu próprio estômago.
Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei
mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta.
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca
mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é
o tempo. Minha cabeça parece um tambor. J. comeu uma
torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio J.

Quinta dia de dieta.
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo
branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a
salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy
hoje! E com a J. Preciso me acalmar e voltar a me
concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na
capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta.
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco
que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que
mataria hoje por um pedaço de brigadeiro…

Sétimo dia de dieta.
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem!
A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e
perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal.
Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha
idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta.
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele
estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando
esquisito hoje, J. diz que é porque estou parecendo
o Jack do Iluminado.

Nono dia de dieta.
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me
acordar, dançando dança-do-ventre dessa vez. Passei
o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô.
Todos os canais passavam receita culinária.
Ensinaram a fazer torta de morangos, salpicão e
sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso
de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta.
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro.
O boy não entra mais na minha sala e as secretárias
encostam na parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta.
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo poquer com o frango
assado. Ele rouba.

Décimo terceiro dia de dieta.
A balança não se moveu. Ela NÃO se moveu! Não perdi
um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado o
médico sugeriu um psicologo. Acho que chegou a falar
em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um
bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha
que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta.
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super
gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um
doce.

Décimo quinto dia de dieta.
Matei a Gisele B! Cortei ela em pedacinhos e todas
as fotos de modelos macérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados
comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em
legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de
salame.

Décimo sexto dia.
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango,
comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta.
Ela realmente, era um doce.